Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, три башки не прокормить!
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе;
- Еще тружусь;
- Дома, уволили;
- Готов поболтать - обсужу свои проблемы;
- Статус "Кушаю" - вообще убрали;
- Статусы "Злой и депрессия" соединили в один, поставили первым.
Летит кризис над США
- О, вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой
- О, вижу, и здесь я отлично постарался!
Летит кризис над Украиной
- Ого, а кто это здесь без меня такое натворил
В кризис блондинка осталась без Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
"Так вот ты какое, Подмосковье".
Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу шлюху снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!
Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".
- Ну и что, у меня на заборе "хуй" написано, а там дрова лежат.
Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую жену-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
- Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
- В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.
Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля.
Одно из условий конкурса: победитель получает право назвать машину своим именем.
В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей
будет вычитаться плата за проезд во время работы.
Объявление в туалете одной крупной финансовой компании:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.
Администрация"
Больше всех от кризиса пострадало женское население.
Теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходиться выходит за муж только по любви.
- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?
- Биржа труда!
В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.
Финансовый кризис - это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату.
Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
Бежит мартышка по лесу и кричит: -«Кризис, кризис».
Выходит волк из кустов и спрашивает: -«Ты чего орешь?»
«Так ведь кризис же...»
«Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.»
Бежит мартышка дальше и кричит: -«Кризис, кризис».
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -«Ты чего орешь?»
«Так ведь кризис же...»
«Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.»
Бежит мартышка дальше молча и думает: -«А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума