Отправлено: 01.09.07 06:53. Заголовок: КУЧА ПРИКОЛОВ

Самого большого леща поймала жена Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

 Отправлено: 09.04.08 15:12. Заголовок: Про ежей!

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…
Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…
Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщается, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…
Но вот ёжики удаляются на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовятся завалить е%ало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры - в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку - ведь золотого правила «надутая жаба - хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт - ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял - а потенция ёжикам завсегда нужна…
В ежа, если стакан водки влить, - у него колючки сразу в гребень собираются.
Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так - то двух слов сказать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет с бабами, с граммофонами и с салатами. И тут, если жить хочешь, наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава.
Или один на шифоньер залезает и оттуда какие - нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первым застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых.
Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: <Баста, карапузики!> и сам свалится. Только тогда можно сметать веником совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я с ними водку - ни-ни!


Справка из досье: Ёж панцирный, Российский постперестроечный проэкт:“Наш ответ Чемберлену“. Выведен как побочный продукт генно-биологических эксперементов по саморастущим “ножкам Ростикс“ в ответ на “ножки Буша“ ( неудавшийся, решено что дешевле “ножки Буша“ выращивать в России... ).
Ёж панцирный - ровными рядами (фалангами), чувствуя плечо братьев по несчастью, прёт в указаном направлении, незамечая преград и лишений, ест всё, спит только на подкладке из хрустящих, зеленоватого оттенка фантиках в доверии ко всевышнему (иначе не знает покоя), на водку не реагирует, так как она течёт в их системе жизнеобеспечения - пьёт как воду равнодушно... Размножается психо-эмоциональным заражением своих естественных предков (интерес к слабому полу - вялый, быстро забываемый).
Наблюдатели разделились на два лагеря - одни видят в них НАШЕ спасение, дугие - погибель. Третьи (в меньшенстве) - мечтают быть укушенными таким ёжиком, чтоб почувствовать уверенность в завтрашнем дне и избавиться от сомнений... - вероятно заблуждаются, но проверенных фактов нет...


Справка из досье: Ёж панцирный, Российский постперестроечный проэкт:“Наш ответ Чемберлену“. Выведен как побочный продукт генно-биологических эксперементов по саморастущим “ножкам Ростикс“ в ответ на “ножки Буша“ ( неудавшийся, решено что дешевле “ножки Буша“ выращивать в России... ).
Ёж панцирный - ровными рядами (фалангами), чувствуя плечо братьев по несчастью, прёт в указаном направлении, незамечая преград и лишений, ест всё, спит только на подкладке из хрустящих, зеленоватого оттенка фантиках в доверии ко всевышнему (иначе не знает покоя), на водку не реагирует, так как она течёт в их системе жизнеобеспечения - пьёт как воду равнодушно... Размножается психо-эмоциональным заражением своих естественных предков (интерес к слабому полу - вялый, быстро забываемый).
Наблюдатели разделились на два лагеря - одни видят в них НАШЕ спасение, дугие - погибель. Третьи (в меньшенстве) - мечтают быть укушенными таким ёжиком, чтоб почувствовать уверенность в завтрашнем дне и избавиться от сомнений... - вероятно заблуждаются, но проверенных фактов нет...

 Отправлено: 09.04.08 17:52. Заголовок: Притча

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.

 Отправлено: 16.04.08 23:33. Заголовок: http://ktoon.ru/uplo..

Проверка на баян

 Отправлено: 17.04.08 00:06. Заголовок: http://farm2.static...

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас
отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления
наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я
говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

 Отправлено: 21.04.08 15:06. Заголовок: - Мам, ты мне поесть..

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

--------------------------------------------------------------------------------

ПОЧИТАЙ КАК МОЖНО ВЕСЕЛО ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ В КАБИНКЕ ТУАЛЕТА=)))

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

--------------------------------------------------------------------------------



Путин?

--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 22.04.08 02:02. Заголовок: ZeBra пишет: - Мам,..

ZeBra пишет:

цитата:

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

 Отправлено: 27.04.08 01:19. Заголовок: Русские народные ман..

Русские народные мантры. Очень помогают в трудной ситуации.

Назвался груздем - пошел на x..

Сделал дело - пошел на x..

И волки - на х.. и овцы - на x...

Хотел как лучше, а пошёл на x..

Дают - бери, а бьют - иди на x...

Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на х..

Семь раз отмерь, и на x.. иди.

Скажи мне, кто твой друг и оба идите на х..

Собака лает, а караван на x.. идёт.

Если гора не идет к Магомеду, Магомед, естественно, идет на х..

 Отправлено: 27.04.08 22:26. Заголовок: Брависсимо !!!... :..

Брависсимо !!!...
Все, всё... уже ухожу... на х..

 Отправлено: 27.04.08 22:27. Заголовок: Русские народные ман..

цитата:

Русские народные мантры. Очень помогают в трудной ситуации.

Ну тогда актуальная- Работа не волк=не в лес а на х....

 Отправлено: 29.04.08 14:09. Заголовок: http://www.humorland..

 Отправлено: 30.04.08 12:40. Заголовок: http://f2.live4fun.r..

 Отправлено: 30.04.08 15:44. Заголовок: http://i023.radikal...

 Отправлено: 01.05.08 17:47. Заголовок: 1.Оторвали Ваньке вс..

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
.......
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

 Отправлено: 01.05.08 20:54. Заголовок: - Слышь, братан, слы..

- Слышь, братан, слышал: Вован-то с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив?! Он же не Кобзон, молча шагнул...

 Отправлено: 02.05.08 01:31. Заголовок: http://stopme.ru/pub..

 Отправлено: 06.05.08 06:46. Заголовок: http://i016.radikal...

 Отправлено: 08.05.08 20:17. Заголовок: http://otravi.ru/upl..

 Отправлено: 10.05.08 01:50. Заголовок: Бобруйский автозавод..

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску атомобиля "Кагдиллаг"... Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"...
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"...
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг"... Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка"...
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд"... Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг"... Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут,
она тут же будет запущена в производство...
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб"... Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на пальчиковых батарейках,
специальный прицеп-сабвуфер... "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина;
- и специально для дам "Кабилаг Гламур" в розовом цвете... Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель отличается отсутствием поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама,
тот мудаГ) и зеркал... Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, памадка, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля;
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нет изначально из-за ненадобности. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и прочие зажигательные ритмы современной эстрады.

 Отправлено: 16.05.08 01:37. Заголовок: http://i031.radikal...

 Отправлено: 16.05.08 19:27. Заголовок: http://cs1073.vkonta..