Отправлено: 01.09.07 06:53. Заголовок: КУЧА ПРИКОЛОВ

Самого большого леща поймала жена Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

 Отправлено: 10.09.07 14:23. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.09.07 05:08. Заголовок: Re:

Татарско-албанский словарик

Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка
Чих-пых-кино - эротика
Шалава-кыз - проститутка
Баурсак-бала - Колобок
Мастур-батыр - казахский богатырь, приводивший в исступление казахских богатырш
колотун-бабай дед мороз
шайтан-башмак - берцы (мартинс, гриндерс и т.д.)

 Отправлено: 12.09.07 21:21. Заголовок: Re:

- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел...
- Он вроде не пьет...
- Да не он, а я!

***
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к Вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько Вам лет?
- 46.
- Опа! Теперь Вы старший менеджер!

 Отправлено: 13.09.07 18:27. Заголовок: Re:

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

+++++++

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот съел, значит, крыса..

+++++++
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава!...

 Отправлено: 14.09.07 16:43. Заголовок: Re:

Студентка отвечает по билету об
экономической теории Адама Смита, а так как все списала со
шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит".
Профессор: - Так как же его все-таки звали?
- Э, э....
- Hу, как звали первого мужчину?
- Валера....

****

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее
выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

****

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

****

Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
-ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
-Вы и учится будете??

 Отправлено: 14.09.07 19:26. Заголовок: Re:

Цирк.На арене выступают дрессированные львы.Один другому говорит:
-Что то публика заскучала.Клетка невысокая - давай развеселим.....


У меня есть друг.Каждый раз когда я к нему прихожу,он моет полы.Однажды я спросил его,мол,что это ты,как я не приду,всё время полы моешь?А он говорит:
-Звонок у нас очень громкий,а кот - очень пугливый!!!

 Отправлено: 15.09.07 22:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.09.07 22:07. Заголовок: Re:

я падсталом )))))
http://pit.d3.ru/lepro/2/2007/08/28/14528-213512-e1940d35c8f7ab662c1ac8a0dbf5bfdf.png

 Отправлено: 16.09.07 08:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.09.07 20:27. Заголовок: Re:

-Ехали медведи на велосипеде,а за ними кот- задом наперёд…
-Что,в цирке новое представление?
-Нет,просто цирк отправился на гастроли,а на железную дорогу денег нет!!

***
-У меня есть уникальный номер!Танцующие блохи!
-Танцующие блохи?Да,действительно,оригинально.А когда вы мне его покажете?
-Да хоть сейчас!Собачки,танцуем!
-Простите,а при чём здесь собачки?
-А я вам разве не сказал?Блохи танцуют только в дуэте с ними!!!

***
-Слышал,главврач наркодиспансера организовал культпоход в цирк для своих пациентов.
-И как,им понравилось?
-Не то слово!До сих пор сидят в шоке,не расходятся…
-Почему?
-Они думали,что у них обычная «Белочка»,а тут – полный зверинец…

 Отправлено: 24.09.07 07:24. Заголовок: Re:

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
____________________________________________________________________________

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить .

____________________________________________________________________________

Гуляет мужик с бультерьером. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, бля, любопытных хавает - шам ту, шам эту...

 Отправлено: 25.09.07 09:36. Заголовок: Re:

Катёна

SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

 Отправлено: 26.09.07 09:54. Заголовок: Re:

Прикольный тестик..попробуйте...не пожалеете.. http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

Что хочет услушать мужчина от женщины...
1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус!
2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног.
4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку?
5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
9. Давай подпишемся на Hustler.
10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?
11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?
12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять...
13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!
14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!
15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.
16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.
19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.
20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?
21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране?
23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз!
25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!


Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут

У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

Дайвинг - это такая штука, которая мешает петь песни и вести программу "Смак".

 Отправлено: 28.09.07 10:04. Заголовок: Re:

Обезьяна. :)

 Отправлено: 30.09.07 22:23. Заголовок: Re:

- Борт 2176, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я... Вычеркиваю...

- Как жизнь?
- Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическою операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

 Отправлено: 02.10.07 05:26. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 04.10.07 05:14. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.10.07 23:25. Заголовок: Re:

В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет. Бармен звонит другу, директору цирка:
- Колян! Тут лошадь... нога на ногу... пиво пьет!!! Ты, может, ее к себе посватаешь?
Приезжает Колян, видит, как и говорили: лошадь пиво пьет. Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.
- Привет! Я - директор цирка. Может, на хорошую работу и денежки пойдете ко мне работать? В этом баре вы явно не по специальности...
- Гм... - отхлебнула. - На хорошие, говоришь? Слышь, а на кой тебе в твоем цирке программист?

 Отправлено: 08.10.07 06:52. Заголовок: Re:

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

 Отправлено: 08.10.07 13:59. Заголовок: Re: