Отправлено: 01.09.07 06:53. Заголовок: КУЧА ПРИКОЛОВ

Самого большого леща поймала жена Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

 Отправлено: 31.08.07 22:19. Заголовок: Прикольные картинки

Спокойной ночи малыши

 Отправлено: 01.09.07 04:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.09.07 07:12. Заголовок: Re:

***
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

***
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

***
Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

***
Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

***
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

 Отправлено: 02.09.07 17:12. Заголовок: Re:

Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций.
Учительница: - Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость?
- Зеленого.
- Молодец, пятерка. Машенька, а у тебя?
- Голубоватого.
- Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя?
- Черного.
- Вовочка, два! Класс, ложись!!!
- О!

 Отправлено: 02.09.07 22:46. Заголовок: Re:

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.



-Алло. Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!

 Отправлено: 03.09.07 00:10. Заголовок: Re:

Девочка, которая хотела счастья....
...поселилась у военной части.

 Отправлено: 03.09.07 20:15. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.09.07 20:25. Заголовок: Re:

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
______________________________

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
_________________________________

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

 Отправлено: 03.09.07 20:52. Заголовок: Re:

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо
пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

 Отправлено: 04.09.07 20:12. Заголовок: Re:

"Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер 77777 , и в течение
часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна..."

Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
потешает внуков.

 Отправлено: 04.09.07 20:22. Заголовок: Re:

Винни-Пух с Пятачком в цирке. После выступления акробатов Пятачок спрашивает: - Винни, а почему номер смертельный? Никто же не умер... Винни! Винни?! Ви-и-и-ини-и-и!!!!!!

Разговариваю два друга:
- У меня создалось впечатление, что твоя жена не очень хорошая хозяйка.
- Почему?!
- Она открывает яйца консервным ножом.

Актер вышел на сцену внетрезвом состоянии.
Суфлер:
- В графине он узнал свою мать.
- А?
- В графине он узнал свою мать!
- А?
- В графине он узнал свою мать, черт побери!
Актер подходит к столу и берет графин:
- Мамочка, ты как туда залезла?

Встpечаются под куполом циpка два гимнаста.
Один - дpугому:
- Hу ты козёл! Какого хpена ты пpыгнул? Твоя очеpедь ловить!..

 Отправлено: 05.09.07 14:19. Заголовок: Гость

- Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.

 Отправлено: 06.09.07 00:57. Заголовок: Re:

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!!?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

-Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

 Отправлено: 07.09.07 00:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.09.07 00:17. Заголовок: Re:

Анжелика пишет:

цитата:

Я и мой брат - дебил. На кого это ты ДРУГ намекаешь?

На Кличко наверное.

 Отправлено: 07.09.07 00:29. Заголовок: Re:

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий:
- Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!

 Отправлено: 08.09.07 15:30. Заголовок: Re:

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

* * *
не стой где попало - опять попадёт!

* * *
- Мне вчеpа жена так и сказала: "Выбиpай, или я или водка".
- Hy и что ты выбpал?
- Конечно, ее!... Родимyю...

* * *
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

* * *
После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

* * *
- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

* * *
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

* * *
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?"
Двести порно сайтов мне выдало окно.

* * *
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка?
Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

 Отправлено: 08.09.07 20:59. Заголовок: Re:

Жена – мужу:
– Все, мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
– Нет, ты уволена!

– Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?..

У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
– Теща! До сих пор лицо поцарапано!

– Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
– Что еще мне за тебя сделать?!

– Девушка, я знаю, вы давно ждете принца на белом коне...
– Да.
– Ну вот. Я пришел.
– Круто, а где принц?

Отец шлет сыну телеграмму:
– Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Объявление в институтской столовой: "Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже отравились".

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
– Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
– Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?

 Отправлено: 09.09.07 00:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.09.07 08:55. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.09.07 14:23. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.09.07 05:08. Заголовок: Re:

Татарско-албанский словарик

Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка
Чих-пых-кино - эротика
Шалава-кыз - проститутка
Баурсак-бала - Колобок
Мастур-батыр - казахский богатырь, приводивший в исступление казахских богатырш
колотун-бабай дед мороз
шайтан-башмак - берцы (мартинс, гриндерс и т.д.)

 Отправлено: 12.09.07 21:21. Заголовок: Re:

- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел...
- Он вроде не пьет...
- Да не он, а я!

***
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к Вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько Вам лет?
- 46.
- Опа! Теперь Вы старший менеджер!

 Отправлено: 13.09.07 18:27. Заголовок: Re:

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут!

+++++++

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот съел, значит, крыса..

+++++++
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава!...

 Отправлено: 14.09.07 16:43. Заголовок: Re:

Студентка отвечает по билету об
экономической теории Адама Смита, а так как все списала со
шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит".
Профессор: - Так как же его все-таки звали?
- Э, э....
- Hу, как звали первого мужчину?
- Валера....

****

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее
выручить. Hаконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

****

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

****

Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
-ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
-Вы и учится будете??

 Отправлено: 14.09.07 19:26. Заголовок: Re:

Цирк.На арене выступают дрессированные львы.Один другому говорит:
-Что то публика заскучала.Клетка невысокая - давай развеселим.....


У меня есть друг.Каждый раз когда я к нему прихожу,он моет полы.Однажды я спросил его,мол,что это ты,как я не приду,всё время полы моешь?А он говорит:
-Звонок у нас очень громкий,а кот - очень пугливый!!!

 Отправлено: 15.09.07 22:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.09.07 22:07. Заголовок: Re:

я падсталом )))))
http://pit.d3.ru/lepro/2/2007/08/28/14528-213512-e1940d35c8f7ab662c1ac8a0dbf5bfdf.png

 Отправлено: 16.09.07 08:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.09.07 20:27. Заголовок: Re:

-Ехали медведи на велосипеде,а за ними кот- задом наперёд…
-Что,в цирке новое представление?
-Нет,просто цирк отправился на гастроли,а на железную дорогу денег нет!!

***
-У меня есть уникальный номер!Танцующие блохи!
-Танцующие блохи?Да,действительно,оригинально.А когда вы мне его покажете?
-Да хоть сейчас!Собачки,танцуем!
-Простите,а при чём здесь собачки?
-А я вам разве не сказал?Блохи танцуют только в дуэте с ними!!!

***
-Слышал,главврач наркодиспансера организовал культпоход в цирк для своих пациентов.
-И как,им понравилось?
-Не то слово!До сих пор сидят в шоке,не расходятся…
-Почему?
-Они думали,что у них обычная «Белочка»,а тут – полный зверинец…

 Отправлено: 24.09.07 07:24. Заголовок: Re:

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.
____________________________________________________________________________

- Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить .

____________________________________________________________________________

Гуляет мужик с бультерьером. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, бля, любопытных хавает - шам ту, шам эту...

 Отправлено: 25.09.07 09:36. Заголовок: Re:

Катёна

SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.

Хороший асфальт на дороге не валяется!

Кинозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

 Отправлено: 26.09.07 09:54. Заголовок: Re:

Прикольный тестик..попробуйте...не пожалеете.. http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

Что хочет услушать мужчина от женщины...
1. Я это ВСЕ проглочу... Обожаю этот вкус!
2. Ты уверен, что ты достаточно выпил? Давай куплю тебе еще одно пиво?
3. Мне чего-то скучно... Давай что ли побреем меня между ног.
4. Ладно тебе! Давай посмотрим хорошую порнуху, купим ящик пива, косяков несколько выкурим... И может пригласим твоего друга и устроим тройку?
5. Бог ты мой, если я сейчас не отсосу, то сдохну!
6. Я знаю, что через зад тебе тяжелее, но, может быть, ты еще раз попробуешь? Ну, пожалуйста!
7. Ты такой сексуальный, когда с бодуна!
8. Я бы лучше посмотрела с тобой футбол и попила бы пива, чем потащилась бы по магазинам.
9. Давай подпишемся на Hustler.
10. Ты хотел бы посмотреть, как я буду лизать у своей подружки?
11. А то давай в супермаркет сходим, задницы заценим?
12. Я в гараж! Масло тебе надо в байке поменять...
13. Мне так нравятся твои воскресные выезды на байке. Жалко, что у тебя нет и по субботам времени, чтобы поездить!
14. Любимый! Наш новая соседка опять голышом загорает, пойдем поглядим!
15. Я решила, что не буду ничего носить дома, кроме кожаных штанов.
16. Нет, нет, не отгоняй машину менять масло, я и дома поменяю.
17. Твоя мама так хорошо тебя воспитала!
18. Сделай одолжение, выброси из головы эту туфту про день Св. Валентина, давай лучше купим что-нибудь новенькое для Харлея.
19. Конечно, я все понимаю! Елки-палки, годовщины у нас каждый год, но более важно, когда ты ездишь вместе с друзьями! Это ведь так здорово снимает стрессы.
20. Чего это ты дома сидишь? Разве ты не должен быть в баре с приятелями?
21. Господи, опять в этот сраный супермаркет? Давай лучше сходим в новый стриптиз-бар!
22. Послушай, я зарабатываю достаточно денег, чтобы содержать нас обоих. Почему бы тебе не оставить работу и не отправиться с друзьями в поездку по стране?
23. Глупенький, тебе надо хорошо высыпаться, заканчивай ты эти домашние глупости.
24. Вот это ты здорово пернул! Давай еще раз!
25. Я теперь буду на йогу ходить, чтобы мне было удобнее обнимать ногами твою шею!


Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут

У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

Дайвинг - это такая штука, которая мешает петь песни и вести программу "Смак".

 Отправлено: 28.09.07 10:04. Заголовок: Re:

Обезьяна. :)

 Отправлено: 30.09.07 22:23. Заголовок: Re:

- Борт 2176, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!
- Hу че разорался?.. Слышу я... Вычеркиваю...

- Как жизнь?
- Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическою операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.

 Отправлено: 02.10.07 05:26. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 04.10.07 05:14. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.10.07 23:25. Заголовок: Re:

В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет. Бармен звонит другу, директору цирка:
- Колян! Тут лошадь... нога на ногу... пиво пьет!!! Ты, может, ее к себе посватаешь?
Приезжает Колян, видит, как и говорили: лошадь пиво пьет. Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.
- Привет! Я - директор цирка. Может, на хорошую работу и денежки пойдете ко мне работать? В этом баре вы явно не по специальности...
- Гм... - отхлебнула. - На хорошие, говоришь? Слышь, а на кой тебе в твоем цирке программист?

 Отправлено: 08.10.07 06:52. Заголовок: Re:

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

 Отправлено: 08.10.07 13:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.10.07 02:59. Заголовок: Re:

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...

***
- Вася, ты квас допил?
- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!

***
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

***
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку.

***
"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

 Отправлено: 11.10.07 21:59. Заголовок: Re:

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!

 Отправлено: 15.10.07 00:21. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.10.07 13:50. Заголовок: Re:

 Отправлено: 31.10.07 19:39. Заголовок: http://alexfl.by.ru/..

А этот поприкольней, чем парень в маечке Титаник. :)))

 Отправлено: 01.11.07 15:45. Заголовок: http://i015.radikal...

 Отправлено: 01.11.07 15:47. Заголовок: - Чего такой грустны..

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...

 Отправлено: 04.11.07 17:36. Заголовок: http://vrline.net/up..

 Отправлено: 07.11.07 02:57. Заголовок: Мать говорит сыну: ..

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

На автозаправке:
-Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
-Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

Дочь возвращается домой под утро. отец спрашивает строго
-Ну? и как это называется?
-Не знаю папа.Но теперь это будет моим хобби.

 Отправлено: 08.11.07 06:28. Заголовок: http://stopforum.ru/..

 Отправлено: 08.11.07 21:24. Заголовок: <a target="_..

 Отправлено: 09.11.07 06:59. Заголовок: http://foto.mail.ru/..

 Отправлено: 15.11.07 01:03. Заголовок: Маленькая девочка ид..

Маленькая девочка идёт по школьному коридору и тащит глобус, как она сама. На встречу ей учительница.
Учительница:
Девочка, ты куда?
Девочка:
В туалет.
Учительница:
А глобус зачем?
Девочка:
Знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

 Отправлено: 17.11.07 14:59. Заголовок: - Колобок ранен! Он ..

- Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?

 Отправлено: 19.11.07 18:44. Заголовок: *** С одним человеко..

***
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

 Отправлено: 20.11.07 06:49. Заголовок: http://www.bisnew.ru..

 Отправлено: 20.11.07 08:15. Заголовок: http://www.x-top.org..

 Отправлено: 25.11.07 02:45. Заголовок: Для любимой учительн..

Для любимой учительницы :)



Жена:
-Вась, покорми кота!
Муж:
-Он сыт.
Жена:
-Ну, как поссыт, покорми!

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будеш!

 Отправлено: 25.11.07 21:22. Заголовок: Старый анекдот сегод..

Старый анекдот сегодня вспомнил...
В общем, к двери квартиры подлетает камар. В наколках такой, в кепочке, с золотой фиксой во рту. Нажимает на дверной звонок. Открывает дверь слон.
Комар:
- Чё уставился? Слониха дома?
- Нет.
- Придёт, скажи ей, что Жорик залетал.

 Отправлено: 25.11.07 21:25. Заголовок: Алан Бутаев прикольн..

Алан Бутаев прикольно

 Отправлено: 27.11.07 00:16. Заголовок: Алан Бутаев Ты на ка..

Алан Бутаев Ты на картинке под Жорика косиш?

 Отправлено: 27.11.07 18:59. Заголовок: http://i020.radikal...

 Отправлено: 02.12.07 14:09. Заголовок: :)..

:)

 Отправлено: 02.12.07 14:14. Заголовок: ПРИВЕТ ОТ CОMEDY CLUB: :)

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

============

Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!

==============

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

=============

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.
Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

=============

Одна голова хорошо, а две головы хорошо-хорошо!

Вчера группа пьяных немецких философов пришла к выводу, что презерватив – понятие растяжимое!

Городки: это пожалуй единственный случай, когда в чисто мужской компании можно кинуть палку.

Дети – цветы жизни, Тещи – кактусы смерти.

Завод по производству презервативов предлагает свои услуги по украшению сцен и банкетных залов.

На передаче «Поле чудес» игроки восемь часов стеснялись отгадать слово «жопа».

Уронил я Мишку на пол, оторвал ему… и лапал.

Книга: «Как правильно подобрать костыли для похода»

Семь раз доверься, один раз проверься.

Вышел Илья Муромец в чисто поле. Смотрит, стоит в поле… А в горах не стоит.

Смотрите во всех кинотеатрах страны новый эротический триллер «Чужой совсем не против хищника».

Параллельные линии не пересекаются – доказано Евклидом. Параллельные швы периодически пересекаются – доказано китайским вещевым рынком.

Вчера в Екатеринбурге, на стройке нового элитного дома, при разгрузке жидкого цемента был случайно установлен памятник писающему мальчику.

Ученые выяснили, что в московских школах мальчики девочкам пишут одни и те же записки. Самая популярная записка с первого по шестой класс: «Я тебя люблю!». С седьмого по десятый: «Я тебя хочу!» и наконец в одиннадцатом: «Спасибо!»

================================================================

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не договорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на х*й?!

=============================

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

 Отправлено: 03.01.08 00:27. Заголовок: - Здравствуйте! Я ва..

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец...

* * *

К Шнурову подбегает фанатка:
- Извините, а можно автограф?
Шнур:
- Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь

* * *

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

 Отправлено: 04.02.08 15:06. Заголовок: http://i009.radikal...

 Отправлено: 08.02.08 14:33. Заголовок: http://www.hohma.org..

 Отправлено: 12.02.08 04:10. Заголовок: http://i044.radikal...

 Отправлено: 28.02.08 00:53. Заголовок: http://hivlife.4bb.r..

 Отправлено: 02.03.08 03:35. Заголовок: http://izicq.com/ima..

 Отправлено: 12.03.08 13:28. Заголовок: Директор брачного аг..

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами.


Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

 Отправлено: 16.03.08 15:40. Заголовок: Я уссалась..... http..

Я уссалась..... прикол "Приколись над другом"..
http://www.marketgid.com/rnews/4648/i/2727/

 Отправлено: 21.03.08 02:02. Заголовок: http://www.buburuza...

 Отправлено: 21.03.08 02:15. Заголовок: http://vebo.ru/uploa..

 Отправлено: 28.03.08 21:29. Заголовок: http://i034.radikal...

 Отправлено: 03.04.08 18:54. Заголовок: http://i043.radikal...

 Отправлено: 04.04.08 00:34. Заголовок: http://i036.radikal...

 Отправлено: 04.04.08 11:06. Заголовок: Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:

Комплименты дамам!

– Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
– Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
– Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
– Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны – это, типа, поворотники?
– Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
– Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
– А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
– Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

– Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
– Мадам, не улыбайтесь – это страшно.
– Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
– При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
– Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
– А вы доверяете рекламе о прокладках?
– Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
– А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
– Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
– А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
– У вас прямо осиная талия... А грудь – липовая!
– Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
– У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

– Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
– О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
– Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
– Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
– О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
– А ноги – как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
– А глаза – как звезды... один выше, другой ниже.
– Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
– Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
– Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
– Как у вас пупок очаровательно завязан!

– Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
– А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
– Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
– Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
– Как вам идет эта паранджа!
– Не грусти, а то грудь не будет расти.
– Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
– А вы какого размера «Олвэйс» носите?
– Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
– А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

– Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
– Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
– У вас такое белье свежее!
– А зубы вы «Кометом» чистите?
– Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
– Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
– Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу – повеситься...
– Девушка, а вы владеете языком по-французски?
– Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fairy».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!


.. Про любовь! Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки. Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку без подружечки, Очень грустно хомячку да без милочки, И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружка изгрызла подушечку И засрала поилочку чистую. Стало жаль хомячку той подушечки, А особенно жалко поилочки. Темной ночью загрыз он подружечку И зарыл труп пушистый в опилочки. А с утра загрустил запечалился По своей пушистенькой девочке, Он кормушку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Его жаль и хомячку-блондиночку, Вышла сказочка грустно-противная- А хомяк - Он тупая скотиночка Да к тому же еще агрессивная

---------------------------------------------------------

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

))))

--------------------------------------------------------------------
– Ой, а вы что – закаленный, или у вас куртку украли?
– О, не целуй меня в таком объеме!..
– Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
– И на груди его могучей три волоса казались кучей...
– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?
– А это у вас ключи от машины или от чего?
– Как жаль, что вы наконец-то уходите...
– Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

– Вы из столицы? Ни за что бы не поверила – ни материтесь, ни хамите, вежливый...
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
– Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения?
– Я с вами себя такой умной чувствую!
– Красивая у вас помада на рубашке.
– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
– А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

– Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать...
– А вы рубашечку под мышками специально намочили?
– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
– Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
– Вы такой умный. Вам череп не жмет?
– С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?

 Отправлено: 05.04.08 09:55. Заголовок: *** -Как здоровье бо..

***
-Как здоровье больного,который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
-Немного лучше.Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым!

***
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

***
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

***
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

***
-Здравствуйте,бесплатный доктор!
-Ну здраствуйте,неизлечимый больной!..

***
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

 Отправлено: 05.04.08 21:48. Заголовок: Plastilin , :sm73: ..

Plastilin , классная подборка!

 Отправлено: 09.04.08 15:12. Заголовок: Про ежей!

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…
Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…
Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщается, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…
Но вот ёжики удаляются на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовятся завалить е%ало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры - в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку - ведь золотого правила «надутая жаба - хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт - ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял - а потенция ёжикам завсегда нужна…
В ежа, если стакан водки влить, - у него колючки сразу в гребень собираются.
Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так - то двух слов сказать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет с бабами, с граммофонами и с салатами. И тут, если жить хочешь, наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава.
Или один на шифоньер залезает и оттуда какие - нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первым застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых.
Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: <Баста, карапузики!> и сам свалится. Только тогда можно сметать веником совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я с ними водку - ни-ни!


Справка из досье: Ёж панцирный, Российский постперестроечный проэкт:“Наш ответ Чемберлену“. Выведен как побочный продукт генно-биологических эксперементов по саморастущим “ножкам Ростикс“ в ответ на “ножки Буша“ ( неудавшийся, решено что дешевле “ножки Буша“ выращивать в России... ).
Ёж панцирный - ровными рядами (фалангами), чувствуя плечо братьев по несчастью, прёт в указаном направлении, незамечая преград и лишений, ест всё, спит только на подкладке из хрустящих, зеленоватого оттенка фантиках в доверии ко всевышнему (иначе не знает покоя), на водку не реагирует, так как она течёт в их системе жизнеобеспечения - пьёт как воду равнодушно... Размножается психо-эмоциональным заражением своих естественных предков (интерес к слабому полу - вялый, быстро забываемый).
Наблюдатели разделились на два лагеря - одни видят в них НАШЕ спасение, дугие - погибель. Третьи (в меньшенстве) - мечтают быть укушенными таким ёжиком, чтоб почувствовать уверенность в завтрашнем дне и избавиться от сомнений... - вероятно заблуждаются, но проверенных фактов нет...


Справка из досье: Ёж панцирный, Российский постперестроечный проэкт:“Наш ответ Чемберлену“. Выведен как побочный продукт генно-биологических эксперементов по саморастущим “ножкам Ростикс“ в ответ на “ножки Буша“ ( неудавшийся, решено что дешевле “ножки Буша“ выращивать в России... ).
Ёж панцирный - ровными рядами (фалангами), чувствуя плечо братьев по несчастью, прёт в указаном направлении, незамечая преград и лишений, ест всё, спит только на подкладке из хрустящих, зеленоватого оттенка фантиках в доверии ко всевышнему (иначе не знает покоя), на водку не реагирует, так как она течёт в их системе жизнеобеспечения - пьёт как воду равнодушно... Размножается психо-эмоциональным заражением своих естественных предков (интерес к слабому полу - вялый, быстро забываемый).
Наблюдатели разделились на два лагеря - одни видят в них НАШЕ спасение, дугие - погибель. Третьи (в меньшенстве) - мечтают быть укушенными таким ёжиком, чтоб почувствовать уверенность в завтрашнем дне и избавиться от сомнений... - вероятно заблуждаются, но проверенных фактов нет...

 Отправлено: 09.04.08 17:52. Заголовок: Притча

Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.Один из моряков сказал своему другу:
— Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
— Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.
— Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
— Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
— Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров.Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
— Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
— Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
— Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
— Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
— Я хочу жениться именно на ней.
— Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
— Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
— Как живёшь?
— Я счастлив.Тут входит та самая красивая женщина.
— Вот, познакомься. Это моя жена.
— Как? Ты что женился ещё раз?
— Нет, это всё та же женщина.
— Но как это произошло, что она так изменилась?
— А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
— Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
— Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров.