Отправлено: 01.09.07 06:53. Заголовок: КУЧА ПРИКОЛОВ

Самого большого леща поймала жена Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

 Отправлено: 31.08.07 22:19. Заголовок: Прикольные картинки

Спокойной ночи малыши

 Отправлено: 01.09.07 04:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.09.07 07:12. Заголовок: Re:

***
- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

***
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

***
Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

***
Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

***
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

 Отправлено: 02.09.07 17:12. Заголовок: Re:

Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций.
Учительница: - Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость?
- Зеленого.
- Молодец, пятерка. Машенька, а у тебя?
- Голубоватого.
- Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя?
- Черного.
- Вовочка, два! Класс, ложись!!!
- О!

 Отправлено: 02.09.07 22:46. Заголовок: Re:

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.



-Алло. Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!

 Отправлено: 03.09.07 00:10. Заголовок: Re:

Девочка, которая хотела счастья....
...поселилась у военной части.

 Отправлено: 03.09.07 20:15. Заголовок: Re:

 Отправлено: 03.09.07 20:25. Заголовок: Re:

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
______________________________

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
_________________________________

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

 Отправлено: 03.09.07 20:52. Заголовок: Re:

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо
пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

 Отправлено: 04.09.07 20:12. Заголовок: Re:

"Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер 77777 , и в течение
часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна..."

Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
потешает внуков.

 Отправлено: 04.09.07 20:22. Заголовок: Re:

Винни-Пух с Пятачком в цирке. После выступления акробатов Пятачок спрашивает: - Винни, а почему номер смертельный? Никто же не умер... Винни! Винни?! Ви-и-и-ини-и-и!!!!!!

Разговариваю два друга:
- У меня создалось впечатление, что твоя жена не очень хорошая хозяйка.
- Почему?!
- Она открывает яйца консервным ножом.

Актер вышел на сцену внетрезвом состоянии.
Суфлер:
- В графине он узнал свою мать.
- А?
- В графине он узнал свою мать!
- А?
- В графине он узнал свою мать, черт побери!
Актер подходит к столу и берет графин:
- Мамочка, ты как туда залезла?

Встpечаются под куполом циpка два гимнаста.
Один - дpугому:
- Hу ты козёл! Какого хpена ты пpыгнул? Твоя очеpедь ловить!..

 Отправлено: 05.09.07 14:19. Заголовок: Гость

- Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.

 Отправлено: 06.09.07 00:57. Заголовок: Re:

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!!?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

-Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!

 Отправлено: 07.09.07 00:07. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.09.07 00:17. Заголовок: Re:

Анжелика пишет:

цитата:

Я и мой брат - дебил. На кого это ты ДРУГ намекаешь?

На Кличко наверное.

 Отправлено: 07.09.07 00:29. Заголовок: Re:

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий:
- Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!

 Отправлено: 08.09.07 15:30. Заголовок: Re:

В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

* * *
не стой где попало - опять попадёт!

* * *
- Мне вчеpа жена так и сказала: "Выбиpай, или я или водка".
- Hy и что ты выбpал?
- Конечно, ее!... Родимyю...

* * *
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

* * *
После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.

* * *
- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

* * *
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

* * *
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?"
Двести порно сайтов мне выдало окно.

* * *
Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка?
Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

 Отправлено: 08.09.07 20:59. Заголовок: Re:

Жена – мужу:
– Все, мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
– Нет, ты уволена!

– Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?..

У жениха спрашивают:
– При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
– Теща! До сих пор лицо поцарапано!

– Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
– Что еще мне за тебя сделать?!

– Девушка, я знаю, вы давно ждете принца на белом коне...
– Да.
– Ну вот. Я пришел.
– Круто, а где принц?

Отец шлет сыну телеграмму:
– Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Объявление в институтской столовой: "Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже отравились".

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
– Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
– Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?

 Отправлено: 09.09.07 00:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.09.07 08:55. Заголовок: Re: